Se acabo la etapa de la porkeria de blog, de las pokebolas, de la D02, de las crisis de adolescente... y comienza otra distinta, ya de una mujer algo más grande y madura, es el segundo paso, de los tantos que voy a dar en mi vida
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Y después de varios días de lo sucedido, seguía con ese mismo olor pegado en la nariz, un olor nauseabundo, que con solo cerrar los ojos podía volver a aquel día...
Desperté sin saber muy bien que era lo que pasaba, me bajé de la cama y busqué a tientas la puerta, no recordaba haber sentido algo similar antes. Avancé a penas por el pasillo y me encontré con mi mamá rezando al lado de la cama; creo que han sido los minutos más largos de mi vida.
Era un ruido ensordecedor el de esa noche, salía desde lo más profundo de la Tierra y se hacía acompañar por el angustiante crujir de los vidrios chocando contra el suelo.
No sé si fue a causa del sueño o de que ya el miedo me comenzaba a invadir, que me imagine que ya no nos quedaba más tiempo, se me venía a la mente cuando nos hablaban de qué haríamos si nos quedaran algunas horas de vida, imaginando que esto era poco menos que el fin del mundo.
Pero ese olor... ese olor me hace volver a sentir lo mismo... sentir esas ganas de llorar a causa del miedo, hace que me sienta tan vulnerable como cuando era pequeña, hace que le vuelva a tener miedo a la oscuridad.
Lo he intentado ya bastante, pero por donde vaya, por donde sea que me mueva, el olor a esa noche me persigue y no me deja dormir tranquila, pensando en que puede volver cualquiera de estas noches y que la historia ya no sea para poder contarla.
A mi y a mi ejercito de yo's nos gusta caminar juntos por la calle, nos gusta hablar de diversos temas, ¡Qué sería de mi sin mis yo's?
A veces me da miedo la gente que nos mira raro, ¿Será que no los pueden ver?, ¿¡Pero cómo si son tantos!?, son por lo menos unos 100, esa gente es rara... deberían ir a algún tipo de oculista, porque eso es un problema grande.
Pero en fin, como les decía, mi ejercito de yo's son lo mejor que hay, me ayudan en todo tipo de situaciones, me recuerdan cuando tengo prueba, cuando tengo que hacer un trabajo, hasta de los cumpleaños, pero por sobre todo son la mejor compañía. yo que soy una persona solitaria, que vive sola en una caverna austral, necesito mucho de ellos. Hablamos de la actualidad, incluso de la farándula, es que son personas muy informadas, a cualquiera le gustaría ser como ellos, pero lamentablemente debo informarles que los yo's son mios, me encantaría que les fueran de igual ayuda, como lo son para mi; pero son seres tímidos, que no les gusta figurar frente a las cámaras, se mantienen por lo general en el anonimato.
¿Les cuento un secreto? De vez en cuando me gustaría que no me siguieran a todas partes, pero cada vez que me doy vuelta, ahí están, es como si les hubiesen pagado por acompañarme, quizás soy tan irresistible que no pueden dejar de seguirme, pero es verdad, a veces llegan a asustarme a mi misma.
No puedo quejarme, son una buena compañía,lejos, los mejores de todos.
Entré porque la puerta estaba abierta y nadie apareció para decirme que no lo hiciera. Supuse que no estaban en la casa, porque nadie llego a recibirme.
Ya son varios los años desde que me fui, deseaba con ansias volver a ver sus caras, pero nadie llegó a mi encuentro, sé que me fui y que no me despedí, pero esperaba que ya no lo recordaran, o que al menos me hubiesen perdonado.
Atravesé en largo pasillo de la antigua casa patronal, pero nada, al parecer no había nadie en casa. Llegué a mi pieza, seguía tal cual como la había dejado el día en que me fui, parecía como si nadie hubiese entrado en años.
Dejé mi bolso en el suelo y observe al viejo Misifús, quien como siempre dormía placidamente en mi cama, al parecer fue el único que se alegró con mi llegada.
De pronto escucho que una multitud entra por el pasillo, son ellos, los extrañaba...quería pedirles perdón por mi partida, perdón por no dar señales en tantos años, abrazarlos y decirles que no volvería a irme.
Nada fue como esperaba, se acercaron y pude ver sus caras con más precisión, mi mamá sigue igual, como si los años no pasaran por ella, Luis, mi hermano, está grande, alto, fornido y con barba, Josefa, mi pequeña hermana, ya es toda una mujer, cuando me fui tenia sólo 4 años... pero nada.... pasaron por mi lado y no notaron mi presencia, como si no estuviese ahí, les grité,les pedí perdón, por mi ausencia, por mi partida, pero nada... seguían ahí como si nada.
Aún así me quedaré, aunque no me miren, aunque no sepan que estoy aquí, aunque sea sólo para poder mirarlos y sentirme más tranquila, para sentir que no los dejé otra vez.
He descubierto cual es mi problema, si... soy muy ilusa.
Nunca pensé que sería malo, menos que me tendría aproblemada en algun momento, pero en los ultimos días descubrí que viví siempre en un mundo color rosa, pensando en que el amor de mi vida aparecería romanticamente, al más puro estilo de Disney o Hollywood, nos casaríamos, tendríamos un monton de hijos y viviríamos felices por siempre.
A veces me siento como si hubiese tenido que vivir en otra época. Siempre me acuerdo cuando le dije a la Andrea que quería tener un matrimonio arreglado, que sería mucho más práctico, no habría necesidad de estar buscando bastaría con un arreglo familiar nada más, aún recuerdo su cara de horror diciendome las razones de por qué era malo. Pero es que es cierto... quizas no lo del matrimonio arreglado, pero extraño el que la gente piense en el amor para siempre,r en envejecer juntos, estar en las buenas y en las malas, como dice el curita: "hasta que la muerte los separe".
Es quizás la poca práctica en estas cosas del amor, es quizás por eso que me ilusiono con el primer pelagato que se me pasa por delante, podría existir algo asi como un sensor, que te diga: "Sí, este es el indicado" o "Este si te quiere" o también decirte "No se te ocurra con este", "Next"... etc. Seguramente por eso Diosito inventó a los amigos, hasta ahora son lo más parecido que conosco a un sensor de estos, que claro... como todo ser humano se equivocan, pero hacen lo posible y lo imposible para abrirnos los ojos cuando algo no va bien.
Hace algunos días vi una película ("Simplemente no te quiere") que me dejo una gran enseñanza, cuando tu mamá te dice: "Ese niño te molesta porque le gustas", es mentira y lo unico que hace es que te metas con el más pelotudo de todos.
Todo el tiempo que pasó lo pasé sin respirar como si estuviera yo atrapado debajo del mar pero igual puede pensar y la vida valorar.
Fui juntanto tanta valentía acá debajo del mar.
Y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir.
Me pregunto si no será mucho.
No! Esto no es nada amigo esto es pequeño, comparado al despertar que va a venir fuera, ya estoy afuera.
Y ahora tengo miedo de tanta libertad.
Todo ese cielo azul y ver tanta libertad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar.
Tanto tiempo yo dormí sin poderme despertar.
Era tan oscuro ese silencio debajo del mar pero igual pude soñar y la calle imaginar.
Extrañaba tanto tu alegría allá debajo del mar y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir Me pregunto si no será mucho.
No! Esto no es nada amigo esto es pequeño comparado al despertar que va a venir.
Fuera, ya estoy afuera
Y ahora tengo miedo de tanta libertad
Todo ese cielo azul y ver tanta verdad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar.
Me gustaa, así me sentí los primeros días de U
Nos subimos juntos en la estación Vicente Valdés, y lentamente comenzó a llamarme la atención su cabeza, es que lenta y disimuladamente comenzo a moverse, algo parecido a estos perritos que agitan la cabeza.
Fue díficil no mirarlo, pues llamaba mucho la atención, pero lentamente fue elevandose a otro nivel, parecía que ya no iba en un vagón del metro con mucha gente, pues ya no solo era su cabeza la que se movía, dejó de sujetarse de la barra, con su mano derecha comenzó a tocar una guitarra imaginaria y con la izquierda la sujetaba del mango, era todo un rockstar, pero en silencio.
Me bajé del tren y no volví a verlo, pero aun recuerdo el grado de concentración con que tocaba guitarra.
Mamá manos verdes no es pariente del joven manos de tijeras, pero es tanto o más buena que él.
Sus manos tienen un poder especial, mamá manos verdes cuando toca una planta la hace revivir, es como si sus manos se conectaran con la naturaleza de una forma mágica e imaginable.
Mamá manos verdes tiene un jardín, un jardín con las más variadas plantas, de todas la especies, tamaños, colores y formas. Es un jardín que siempre vive en primavera, aunque soplen los vientos más fríos y duros, el jardín de mamá manos verdes siempre tiene vida y color.
Un día mamá manos verdes se asomó a la ventana de su casa, y vio algo sorprendente, era un árbol nuevo, que jamás había visto, pero este árbol estaba triste, seco y moribundo.
Mamá manos vedes salió corriendo hacia este pobre árbol, pero él le dijo, no te preocupes mamá manos vedes, ya no tengo más fuerza y siento que la savia de mis ramas ya no da a basto, pero no podía morir sin poder conocerte mamá manos verdes.
Fue entonces cuando mamá manos verdes, al ver que no podía hacer nada por este pobre árbol, se puso muy triste y derramó una lágrima, la que cayó suavemente en en la tierra.
Repentinamente el árbol abrió sus ojos y con una sonrisa comenzó a brotar.
¡Es un milagro! - pensó mamá manos verdes.-
Entonces el árbol dijo - No es un milagro mamá, no son solo tus manos las que nos ayudan a nosotras las plantas, es todo tu ser, incluso tus lágrimas están llenas de amor.
Y así nos das la fuerza para soportar los vientos más fuertes, los fríos más crudos y el sol más sofocante.
Gracias mamá manos verde por entregarnos a diario tu amor y dedicación.
Y así fue como este árbol se instaló en el jardín de mamá manos verdes, junto a las otras plantas, árboles y arbustos. Y es así también como mamá manos verdes todas las tardes se sienta frente a este árbol, y conversan largas horas, sobre quien sabe qué cosas.
Dedicado a mi mamá manos verdes en el día de las madres, ella sabe porque.
Con una "ele" pintada en la frente estoy sentada en una banca frente al Hall Universitario, y no es una L de amor, ni de linda, ni de lombriz, ni de logrado
Estoy esperando que llegue mi mamá, mientras me tomo una bebida en lata y me como un "pingüino".
Me quedé sin forma de volver a mi casa, hace un par de horas perdí mi pase, mi credencial y mi carné, ahora nadie sabe si yo realmente soy yo.
Me puse parvularia para mis cosas, aquí dejo el cuento sobre el conejito de pascua.
Cuenta esta leyenda que, cuando metieron a Jesús al sepulcro que les había dado José de Arimatea, dentro de la cueva había un conejo escondido, que muy asustado veía cómo toda la gente entraba, lloraba y estaba triste porque Jesús había muerto.
El conejo se quedó ahí viendo el cuerpo de Jesús cuando pusieron la piedra que cerraba la entrada y lo veía y lo veía preguntándose quien sería ese Señor a quien querían tanto todas las personas.
Así pasó mucho rato viéndolo; pasó todo un día y toda una noche, cuando de pronto, el conejo vio algo sorprendente: Jesús se levantó y dobló las sábanas con las que lo habían envuelto. Un ángel quitó la piedra que tapaba la entrada y Jesús salió de la cueva ¡más vivo que nunca!
El conejo comprendió que Jesús era el Hijo de Dios y decidió que tenía que avisar al mundo y a todas las personas que lloraban, que ya no tenían que estar tristes porque Jesús había resucitado.
Como los conejos no pueden hablar, se le ocurrió que si les llevaba un huevo pintado, ellos entenderían el mensaje de vida y alegría y así lo hizo.
Desde entonces, cuenta la leyenda, el conejo sale cada Domingo de Pascua a dejar huevos de colores en todas las casas para recordarle al mundo que Jesús resucitó y hay que vivir alegres.
Solicito de urgencia máxima un cambio, y en todoo!!!
Es que en verdad me hace falta ver caras nuevas, hace años que en la tele y en el mundo sigo viendo a la misma gente. Sigo viendo a Piñera, Frey, Lagos y Lavin en la política, por no nombrar a tantos otros que están hace mucho más y que son los unicos que se candidatean constantemente para todo.... TODO.
Desde que tengo memoria veo en las teleserias a la Carolina Arregui, a Bodenhofer, a la Izquierdo, al Pancho Reyes, a la Claudia Di Girólamo y a otros, y practicamente en los mismos papeles.
Necesito caras nuevas de la política, el periodismo, el deporte, el teatro, la televisión, ¿ de qué sirve seguir probando siempre se lo mismo? al final aburre un poco, hostiga, y pierde la gracia.
Traigamos gente nueva, rostros jóvenes, que cambien nuestra imagen país.
y YA! lo dije y qué!
En mi casa son comunes, bastante comunes, las bolsitas ziploc, mi mamá las usa para guardar todo, no sólo comida como sale en la tele, guarda la cámara de fotos, lápices, papelitos y cualquier cachureo que esté volando por ahí.
Es que se supone que mantienen las cosas en buen estado, la comida no se pudre, la cámara no se ensucia, los lápices no se pierden y los papeles no se olvidan. ¿y si existieran bolsitas ziploc para los momentos, para las palabras, gestos, personas?, podríamos guardar los momentos lindos de la vida, que por más cotidianos que parezcan llenan nuestras vidas de alegría. Guardar por ejemplo la primera mirada, la primera sonrisa, el primer beso, un te quiero, un abrazo, etc. y después de pasado el tiempo, traerlos al presente sin que su imagen o su sensación se haya desteñido, y sentirlos como la primera vez que llegaron.
Pero hasta ahora las bolsitas ziploc de mi mamá solo sirven para cosas y no momentos ni personas, ni gestos ni palabras.
Hace un poco menos de un mes voy a clases de pilates en el polideportivo de Ñuñoa, varasamente porque no pago nada, y tampoco pienso hacerlo, en fin...
Junto con mi hermana somos las "jovencillas" de las clases, pero a pesar de ello, hay abuelitas que se toman en serio esto de hacer ejercicio.
Hay algunas que llegan con su colchoneta personal, o a falta de esto una toalla para no dejar las colchonetas transpiradas, y su buen buso.
Pero al llegar no se sientan como yo a esperar que empiece la clase... nooo!!!, se ponen a elongar, a hacer los ejercicios de la clase anterior, o al menos intentar hacer algo parecido, son cuaticas.
Comienza la clase, llega la profe, una señora cincuentona, regia... de un físico que se lo quisiera cualquiera, y con una voz de niña de 10 años, bailarina de toda la vida, kinesiologa y profesora de pilates, seca... Y obvio, le salen todos los ejercicios que hace, yo hago el intento, pero hay señoras que NADA, a pesar de sus elongaciones y cosas... NADA...
En fin, me caen bien las abuelitas, son las típicas abuelitas choras que carreteaban en la Kamasu, y que van a viajes del SERNATUR, son topisimas. Cuando viejita, quiero ser como ellas.
Extrañaba escribir aquí, pero no sabía qué decir, y de hecho aun no lo sé, pero me gusta sentir que estoy escribiendo en mi blog.
Hay momento en que sólo quiero huir, y alejarme de todo y de todos, pero hay algo que me tira, y me obliga a seguir aquí, a seguir escuchando cuando me hablas de ella, a seguir escuchando tus falsas ilusiones, a seguir creyendo que algún día me visitaras, y podré conocer esa felicidad.
Pero aquí nada es verdad y todo es mentira, no debo esperar nada de ti, ni de nadie, ni si quiera de mi misma, es mejor tomar mis cosas, seguir mi camino y no mirar hacia atrás.
Falta cada vez menos para escapar de aquí y de ti,
será para mejor, ¿verdad?
wea depresiva... así no soy yo... pero necesitaba escribir algo depresivo
Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse.
Y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.
Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo el indócil personal a mis órdenes.
Hay días que ni siquiera son oscuros.
Días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.
Días en que uno sabe que hace mucho era bueno.
Bah, tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de un jabón perfumado.
Y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.
Bueno, esta balada solo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.
Mario Benedetti
Generalmente cuando estoy aburrida, cuando estoy sola o simplemente cuando se me da la gana me gusta hablar conmigo misma. La verdad es que me gusta hablar conmigo, me entretengo.
Cuando camino de colegio a la micro me gusta contarme a mi misma las cosas que hice, lo que me pasa, lo que siento, las copuchas del momento...
No sé si será que me estoy volviendo loca, porque no sé si el común de la gente habla con sigomismo, pero a mi me gusta, de momentos llego a caerme bien, porque obvio mimisma piensa lo mismo que yo.
O quizás es que me siento sola, y necesito hablar con alguien, es quizás el fin de año que tiene al todo el mundo alterado, y deja de hacer lo que hacía antes, y yo sigo donde mismo, pero los demás ya no.
Pero entre estar con la mete en blanco, prefiero usar la motoneurona aunque sea para hablarme a mi misma.
Esta última semana, mi colegio fue invadido por una mezcla de colores y músicas, variadas. No era raro escuchar Amango, Pusssycat dolls, Greas, Camp Rock y cuanta otra cosa sonar al mismo tiempo.
Algo atrasada para escribir sobre esto, pero más vale tarde que nunca.
Hace un par de semanas me avisan que se está armando un grupo de gente de mi comunidad que quiere ir a la caminata de San Alberto Hurtado o también conocida como Caminata de la solidaridad. ¿Cuanto de solidaridad tenía? No sé... ¿Cuanto real compromiso había entre los caminantes?... tampoco sé...
La cosa es que me tuve que levantar "temprano" para llegar al colegio y de ahí llegar con un grupo de amigos a la estación mapocho. Llegamos y estaba el "team pelo lais" de mi colegio bailando las típicas canciones sobre un escenario. Poco a poco comenzó a llegar la gente, y fuimos llenando el lugar.
De pronto entre saltos, cantitos y vítores, llega un hombre, hediondo a no poder más, con la ropa sucia y yo creo que con algún grado de enfermedad mental o afectado por drogas alcohol o quizás por la misma calle, su hogar. Comienza a gritar cosas sin mayor sentido, y a hacer bailes.
Me molestó.... no su presencia, ni su olor, ni lo que decía, me molestó que todos los que estábamos junto a él nos hicimos a un lado, mirándolo con asco algunos, otros con miedo y otros pocos con lástima, yo... no sabía que hacer ni que sentir, creo que hice lo mismo que el resto, hacerme a un lado... pero... ¡¿En qué estaba?! estaba en la caminata de la solidaridad, conmemorando a un hombre que ayudó a otros como aquel que estaba bailando al lado mío, que no le hizo asco su olor, y que vio en sus ojos los ojos de Cristo, y yo, ni todos los que estaban conmigo fuimos capaces de hacer lo mismo....
Después entre las challas, los gritos, el cansancio y el hambre nos olvidamos de aquel señor, y seguimos nuestro camino, reconozco que lo pasé bien, muy bien, pero ¿saben?, me faltó compromiso de esos miles de jóvenes, me molestó que muchos fueran a "pelusiar" y no fuesen capaces de respetar al que realmente hacía la caminata en serio, que no fuesen capaces de respetar al grupo que iba rezando el rosario, que en la liturgia del final de la caminata había gente que seguía jugando con la challa, conversando o comiendo.
Quizás soy muy grave, y pido mucho del resto, pero ¿es a caso mucho pedir un poco de respeto?.. No creo ¿o si?
Cumpleaños feliz
te deseo yo a ti
cumpleaños Algo así como un blog
que lo cumplas feliz....
Nunca pensé que llegaría al año....
hace tres días mi blog cumplió un año de existencia
Esto es lo más incoherente que he escrito en mi vida
pero no importa...
porque soy feliz
aDios!
Tal y como les dije a mis compañeras, esta era una experiencia digna de contar en mi blog.
Como a mi profe de educación física le gusta complicarnos las vida, se le ocurrió hacer en el segundo trimestre la actividad de "recreación", o más bien hacer un montón de tonteras y comer muchas porquerías.
Y la ultima semana le tocó a un grupo que su actividad de llamaba algo así como zabor musical, sí, sabor con z, pero ese no era el punto....
Dentro de algunas de sus actividades tenían el hacer grupos y cada grupo tenía que representar una coreografía. Con la TAN buena suerte que tengo, me tocó reggaeton boys, asi que me vestí de flyte, y dije hay que apechugar no más, todo por un Doblón.
Me paré frente a mis compañeras, le aplique al Lucho Jara y al lindo movimiento pelvico, y fui la sensación del momento.
EL ridiculo de la vida, pero lo pase bien, hice como que me joteaba a una amiga, tire besos a mis fans, me sentí poseida por el mismo dady yankee.
Más profundidad que eso no tenía, pero debía dejar constancia de mi faceta como Shico Reggaeton y de que finalmente me gané el Doblón.
aDios!
Vicky
