Se acabo la etapa de la porkeria de blog, de las pokebolas, de la D02, de las crisis de adolescente... y comienza otra distinta, ya de una mujer algo más grande y madura, es el segundo paso, de los tantos que voy a dar en mi vida
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Y después de varios días de lo sucedido, seguía con ese mismo olor pegado en la nariz, un olor nauseabundo, que con solo cerrar los ojos podía volver a aquel día...
Desperté sin saber muy bien que era lo que pasaba, me bajé de la cama y busqué a tientas la puerta, no recordaba haber sentido algo similar antes. Avancé a penas por el pasillo y me encontré con mi mamá rezando al lado de la cama; creo que han sido los minutos más largos de mi vida.
Era un ruido ensordecedor el de esa noche, salía desde lo más profundo de la Tierra y se hacía acompañar por el angustiante crujir de los vidrios chocando contra el suelo.
No sé si fue a causa del sueño o de que ya el miedo me comenzaba a invadir, que me imagine que ya no nos quedaba más tiempo, se me venía a la mente cuando nos hablaban de qué haríamos si nos quedaran algunas horas de vida, imaginando que esto era poco menos que el fin del mundo.
Pero ese olor... ese olor me hace volver a sentir lo mismo... sentir esas ganas de llorar a causa del miedo, hace que me sienta tan vulnerable como cuando era pequeña, hace que le vuelva a tener miedo a la oscuridad.
Lo he intentado ya bastante, pero por donde vaya, por donde sea que me mueva, el olor a esa noche me persigue y no me deja dormir tranquila, pensando en que puede volver cualquiera de estas noches y que la historia ya no sea para poder contarla.
A mi y a mi ejercito de yo's nos gusta caminar juntos por la calle, nos gusta hablar de diversos temas, ¡Qué sería de mi sin mis yo's?
A veces me da miedo la gente que nos mira raro, ¿Será que no los pueden ver?, ¿¡Pero cómo si son tantos!?, son por lo menos unos 100, esa gente es rara... deberían ir a algún tipo de oculista, porque eso es un problema grande.
Pero en fin, como les decía, mi ejercito de yo's son lo mejor que hay, me ayudan en todo tipo de situaciones, me recuerdan cuando tengo prueba, cuando tengo que hacer un trabajo, hasta de los cumpleaños, pero por sobre todo son la mejor compañía. yo que soy una persona solitaria, que vive sola en una caverna austral, necesito mucho de ellos. Hablamos de la actualidad, incluso de la farándula, es que son personas muy informadas, a cualquiera le gustaría ser como ellos, pero lamentablemente debo informarles que los yo's son mios, me encantaría que les fueran de igual ayuda, como lo son para mi; pero son seres tímidos, que no les gusta figurar frente a las cámaras, se mantienen por lo general en el anonimato.
¿Les cuento un secreto? De vez en cuando me gustaría que no me siguieran a todas partes, pero cada vez que me doy vuelta, ahí están, es como si les hubiesen pagado por acompañarme, quizás soy tan irresistible que no pueden dejar de seguirme, pero es verdad, a veces llegan a asustarme a mi misma.
No puedo quejarme, son una buena compañía,lejos, los mejores de todos.
Entré porque la puerta estaba abierta y nadie apareció para decirme que no lo hiciera. Supuse que no estaban en la casa, porque nadie llego a recibirme.
Ya son varios los años desde que me fui, deseaba con ansias volver a ver sus caras, pero nadie llegó a mi encuentro, sé que me fui y que no me despedí, pero esperaba que ya no lo recordaran, o que al menos me hubiesen perdonado.
Atravesé en largo pasillo de la antigua casa patronal, pero nada, al parecer no había nadie en casa. Llegué a mi pieza, seguía tal cual como la había dejado el día en que me fui, parecía como si nadie hubiese entrado en años.
Dejé mi bolso en el suelo y observe al viejo Misifús, quien como siempre dormía placidamente en mi cama, al parecer fue el único que se alegró con mi llegada.
De pronto escucho que una multitud entra por el pasillo, son ellos, los extrañaba...quería pedirles perdón por mi partida, perdón por no dar señales en tantos años, abrazarlos y decirles que no volvería a irme.
Nada fue como esperaba, se acercaron y pude ver sus caras con más precisión, mi mamá sigue igual, como si los años no pasaran por ella, Luis, mi hermano, está grande, alto, fornido y con barba, Josefa, mi pequeña hermana, ya es toda una mujer, cuando me fui tenia sólo 4 años... pero nada.... pasaron por mi lado y no notaron mi presencia, como si no estuviese ahí, les grité,les pedí perdón, por mi ausencia, por mi partida, pero nada... seguían ahí como si nada.
Aún así me quedaré, aunque no me miren, aunque no sepan que estoy aquí, aunque sea sólo para poder mirarlos y sentirme más tranquila, para sentir que no los dejé otra vez.
He descubierto cual es mi problema, si... soy muy ilusa.
Nunca pensé que sería malo, menos que me tendría aproblemada en algun momento, pero en los ultimos días descubrí que viví siempre en un mundo color rosa, pensando en que el amor de mi vida aparecería romanticamente, al más puro estilo de Disney o Hollywood, nos casaríamos, tendríamos un monton de hijos y viviríamos felices por siempre.
A veces me siento como si hubiese tenido que vivir en otra época. Siempre me acuerdo cuando le dije a la Andrea que quería tener un matrimonio arreglado, que sería mucho más práctico, no habría necesidad de estar buscando bastaría con un arreglo familiar nada más, aún recuerdo su cara de horror diciendome las razones de por qué era malo. Pero es que es cierto... quizas no lo del matrimonio arreglado, pero extraño el que la gente piense en el amor para siempre,r en envejecer juntos, estar en las buenas y en las malas, como dice el curita: "hasta que la muerte los separe".
Es quizás la poca práctica en estas cosas del amor, es quizás por eso que me ilusiono con el primer pelagato que se me pasa por delante, podría existir algo asi como un sensor, que te diga: "Sí, este es el indicado" o "Este si te quiere" o también decirte "No se te ocurra con este", "Next"... etc. Seguramente por eso Diosito inventó a los amigos, hasta ahora son lo más parecido que conosco a un sensor de estos, que claro... como todo ser humano se equivocan, pero hacen lo posible y lo imposible para abrirnos los ojos cuando algo no va bien.
Hace algunos días vi una película ("Simplemente no te quiere") que me dejo una gran enseñanza, cuando tu mamá te dice: "Ese niño te molesta porque le gustas", es mentira y lo unico que hace es que te metas con el más pelotudo de todos.
Todo el tiempo que pasó lo pasé sin respirar como si estuviera yo atrapado debajo del mar pero igual puede pensar y la vida valorar.
Fui juntanto tanta valentía acá debajo del mar.
Y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir.
Me pregunto si no será mucho.
No! Esto no es nada amigo esto es pequeño, comparado al despertar que va a venir fuera, ya estoy afuera.
Y ahora tengo miedo de tanta libertad.
Todo ese cielo azul y ver tanta libertad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar.
Tanto tiempo yo dormí sin poderme despertar.
Era tan oscuro ese silencio debajo del mar pero igual pude soñar y la calle imaginar.
Extrañaba tanto tu alegría allá debajo del mar y ahora que vuelvo a salir ver la luz me hace sufrir Me pregunto si no será mucho.
No! Esto no es nada amigo esto es pequeño comparado al despertar que va a venir.
Fuera, ya estoy afuera
Y ahora tengo miedo de tanta libertad
Todo ese cielo azul y ver tanta verdad me ha dejado quieto y al fin puedo llorar.
Me gustaa, así me sentí los primeros días de U
Nos subimos juntos en la estación Vicente Valdés, y lentamente comenzó a llamarme la atención su cabeza, es que lenta y disimuladamente comenzo a moverse, algo parecido a estos perritos que agitan la cabeza.
Fue díficil no mirarlo, pues llamaba mucho la atención, pero lentamente fue elevandose a otro nivel, parecía que ya no iba en un vagón del metro con mucha gente, pues ya no solo era su cabeza la que se movía, dejó de sujetarse de la barra, con su mano derecha comenzó a tocar una guitarra imaginaria y con la izquierda la sujetaba del mango, era todo un rockstar, pero en silencio.
Me bajé del tren y no volví a verlo, pero aun recuerdo el grado de concentración con que tocaba guitarra.
